THE 17th

十。我喜歡用中文打數字。其實更喜歡在A4的白紙上用黑色水筆寫字。
可是親愛的。我知道就算我連夜在A4的紙上寫滿一萬遍我愛妳卻還是不能在12點的時候手捧蛋糕蠟燭出現在妳的面前。
于是我只能寫滿一萬遍對不起。我的字好醜。

九。中南海還是沒抽完呢。因爲天有些亮了我害怕咳嗽。
只是滿滿一包白色的它放在手邊就感覺很安全。
畫了一百個月亮送給妳。現在開始妳欠我一百個太陽。

八。當初和妳一起走路的時候妳的頭髮還沒有這麽長啊這麽長。
妳對我說頭髮長了就可以遮擋一些東西。這話我一直記得。妳說妳不愛南京的高樓大厦。是在那個天橋上，我對你說這裏一樣可以看見天空哦。
我開始不記得日子。我們相識多久。開始以年為單位計算。
妳會一直在嗎？我會一直在嗎？還是我們終究有一天不能再一起走下去？
原來丟弃一件東西如此簡單。

今天我一直在想啊想的。身邊的什麽東西是一直陪伴著的。
似乎只有左手上的這個茶水晶的鏈子。十六顆。沒有離過身。
還有床頭那只髒髒的泰迪熊。16歲的生日禮物。

七。知不知道我曾經有過一個QQ的名字叫做Se7enの公主。

六。他丟給我一句我什麽都沒有。還有一句再見。
夜裏我反復醒來又睡去。爬下床來找水喝。叫一聲親愛的。手機屏幕亮起，一個字：在。
我習慣了這樣的依賴。知道妳永遠不會于我說再見。

五。我們仿佛是在365天的輪回裡反反復復地等待十月和五月兩個季節。
妳的。我的。
親愛的妳說這都是幸福的季節。
然後我們孜孜不倦地一年一年地守望著繼而為彼此祝福。
或者這就是妳教給我的不深愛不痛恨不放弃不執著。
越來越心平氣和。

四。越來越心平氣和。
我想有一個小女兒。他也是喜歡女兒的。
桌上放著安的新書。素年錦時。我越來越害怕這種寂靜地閱讀。
想著不如去看費洛伊德。或許是病態到了本質。已對輕描淡寫地矯情無所動容。
有一段是看進去了。
安說我們要做的是調整好自己的狀態，才有能力去愛別人。

三。我想做一個溫順的孩子。如果我聽話，匍匐在妳身上，疲倦，幷且清淡，妳是否會摸著我的頭髮輕輕哄我入睡。

二。關于兩首歌。下午上課的時候在老師電腦裡翻出來的。
《一路上有妳》和《妳最珍貴》
想要說什麽妳都知道。

一。親愛的。19歲生辰快樂。
妳才19歲呀小屁孩。嘿嘿嘿嘿。那我先老。老得走不動路的時候還有個妳。這樣真好。

無他。

只剩想念。

哆啦A夢一直在旁邊對我眉開眼笑。

關于一篇寫在十月伊始的日志。

作者：燃小楓。

標題：愛在十月開始的時候結束。

正文：

关于生活。 
我希望的生活是充实快乐的，不需要想太多的事情，会为了一个目标不懈的努力下去。 
昨天我对自己说，我的生活需要潇洒一点，如同两年之前。 
那时候也是一个人，而且同样会孤独，却并不会害怕。 
会自己在夜晚走路，数着路灯，不去想念任何人。 
独自旅行，走走停停。 
一種對我來説很好的狀態，叫做義無反顧。 
現在我住在七樓，有一個能看到山的陽臺，夜裏不睡覺的時候就會去陽臺看天空。 
天空很美麗，而且偶爾會有很多星星。 
很美麗，真的很美麗。 
我抽完一包紅塔山，然後自言自語。 

關於愛。 
現在夜裏三點三十分，在我深深的吸了一口煙之後，開始想念我從前的三個女人。 
我想對她們說，對不起。 
因爲我想起了她們的故事，卻忘了她們的樣子。 
她們對我說，不要緊，你一向是這個樣子。 
然後我對自己說，你懺悔吧。 
不知道從什麽時候開始，愛情對我來説變成一種奢侈品。 
就像那些擺放在玻璃窗裏的那些高檔商品一樣，可望而不可求。 
我始終想擺脫那些在夢裏反復出現的回憶，但是醒來以後發現自己在那些傷痕面前是那麽的無能爲力。 
回憶撕扯我的身體，讓我痛苦且無法掙扎。 
現在我重新愛上了一個女孩，有好看的笑容，會很安靜，讓我想起六月的格桑靜靜綻放時候的樣子。 
我沒和她說過一句話，但我知道她會很好，是我的公主。 
可是。 
我的公主，我是個沒有勇氣的人，會還害怕那些傷痕累累的愛戀。 
我的公主，我的愛情一直在黑夜裏面，和月亮一起呼吸，無法向白晝前進一步。 
我的公主，我只能把你最初的笑容一直停留在我的心裏，不讓任何人去傷害。 
我的公主，請允許我的孤單，在黑夜裏獨自狂歡。 
此時此刻我想念出你的名字，刻進心理。 
上下唇微微合上，親親張開，然後和我一起默念三次。 
FY。FY。FY。 
不深愛，不痛恨，不放棄，不執著。 

關於愛的另一端。 
我想在愛的一端留下一片深深的黑色，因爲只有黑色，才不會被其他的顔色改變。 
我現在抽煙很厲害，但是我不喝酒，所以我是個不好也不坏的孩子。 
對於這點，我很知足。 
月亮最圓的晚上和一群朋友去唱歌，坐在一起，享受寂寞。 
回來的時候讓變得身無分文，走了很長的路，然後為此快樂了很久。 
麥田出了新碟，我把耳機聲音放到最大，反復的聼那首在路上。 
搖頭晃腦，像瘋子一樣不知疲憊。 
想要和不想要的，統統丟掉。 

關於這個燥熱的十月。 
我有七天的假期，可是我哪都沒有去，或者說是沒有想抵達的地方，很悲哀的事情。 
我坐在電腦面前，狠狠地沉默。 
一天，一天，然後，又是一天 
這是一個燥熱的十月，老實說我並不喜歡這個樣子。 
因爲我叫做燃楓，出生在十月的孩子。 
屬於十月，屬於金黃，屬於麥地，屬於收穫，屬於秋。 
不屬於幸福。 
也許我可以妄想等到樹上的夜裏全部落下的時候，天亮離開。 
對了，今天是十月二日，我還有三十天的時間結束我所謂的愛情。 

關於其他的希望。 
我想天空能再陰暗一些，溫度能再低一些，自己能再冷漠一些。 
我還希望能下一場大雨，三天三夜，把我身邊的土地變成汪洋大海。 
我不會游泳，但是我知道，只有在這片海裏面，我才能夠快樂的永無寧日。
 
爱情诗歌(候补章节)
和隔壁宿舍的一個朋友一起玩電腦遊戲，倆點到五點。
這個遊戲我玩了十年，曾經自己以爲會一直贏下去。
三個小時的時間，結果一敗塗地。
好吧，算我斗不過時間，斗不過我的自作聰明。
對自己笑。自嘲。
突然想起我許下的一個十年諾言。
十年，十年，十年。
喃喃自語，也許結果依然是一敗塗地。
我想有一天，我可以把這些愛情詩歌寫在紙上，一筆一劃，工工整整地寫滿我愛你和對不起，然後某個冬天一把火燒得乾乾淨淨。

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這個是我愛了十年的男孩子。如果有人問我會這麽告訴他。

紅白色的跑道，綠色的草地，藍色的意大利隊服，想起曾經某年的記憶，故事模糊了，主角更是不詳。

但我想我是愛著這個男孩的。我叫他親愛。

他說他不會離開我的，雖然他有他的公主。

那是一個靠近海岸幷且有很多陽光的城市，當然，暴雨漣漣。
在夜間或雨裡行走是一件相當美好的事情，這裏强調，一個人。
因爲一個人走得多了，所以會期待點什麽。比方說親愛的答應過會陪我去西藏。徒步四個鐘頭走進墨脫。

他說他會一直在我身後。

小楓 19:54:52
我都知道

光芒 19:55:17
笨蛋。妳知道什麽呀
 
小楓 19:55:31
什么都知道我想

光芒 19:56:13
那。好吧。
 
小楓 19:56:27
呵呵
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
老媽說妳們這一代缺少信仰。
我說我信仰馬克思。
很多時候我不明白爲什麽我們那麽憂傷。
在某個時刻，誰指著我說這位是混門牙的。然後被告知者說了句門牙的孩子都膩歪得厲害。
我只能笑。
就像是某天我對一巨傻X的女人說妳們南藝挺有名啊，經常看見妳們網站上招公關的廣告哈。
也罷也罷。門牙的娘們就是膩歪了怎麽了。爺們也跟著膩歪了又怎麽了。
親愛的叫作習慣寂寞。從我認識他開始他的網名就是這個。
可是越TMD溫情我們就越是矯揉造作個沒完沒了。
我愛妳們啊我真的愛妳們啊。我越來越受不暸自己瞭。
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最近看兩部片子《情書》和《北京夏天》。
都是很老的。一部關于上海一部關于北京。
有我喜歡的有大陽臺的房子，也有17層的高樓。
他們都是我的理想啊。。。

寫在最後：

老爸最近總搗騰他的小破假山，我說人家東北地區嚴重缺水啊。作爲一個電視工作者我髮現我現在太TMD有社會責任感了。。。。

寫在最後的最後：

無意間看見了某人的博客

光芒 21:26:07
最近好嗎
 
★糖糖℃ 21:26:27
蛮好的啊。
★糖糖℃ 21:26:35
新男朋友是系草。
光芒 21:26:46
呵呵。
 
光芒 21:26:48
看見了。
 
光芒 21:26:53
在妳博客上的留言。 
  
★糖糖℃ 21:27:15
有么。。。
光芒 21:27:19
有呀 笨蛋
 
★糖糖℃ 21:27:31
 
光芒 21:28:30
幸福就好呀。
 
★糖糖℃ 21:28:52
 恩，好开心。

糾結。。。

其實每天打字是一項很詭异的工程。
其實我應該有更多的時間用去和小R調情。
其實每天要重複的故事不過就是那麽一兩件，相關的人不過就是那麽一兩個，目的不過也是那麽一兩種，表示我在無聊加疼痛，或者期待幸福，等著小R哪天也對我好。

在小柳的博客上看見她和哥哥一起去坐摩天輪的照片。
我盯著照片上哥哥的那張臉，不過是大洋彼岸。
三年前我沒想過小柳和哥哥會在一起。三年后哥哥叫她寶寶，問她是否可以一直陪伴他。
然後是小柳日志裡一篇長長的故事。大體是講小柳充當了一個第三者的角色。沒有看完。看得我直發抖。
發呆，想起四五年前的他和她。
然後就詞窮了。
車庫，捷安特，紅圍巾。是他和她的。
風箏，電影，玩具熊。是他和我的。
還有姐姐，夏天，彩色指甲。是我和她的。
她不知去向。她出現。
一起寫過的劇本。超薄的三星筆記本電腦。還有五塊錢一條的越洋短信。是我和她的。
記憶一片混亂。
只剩下想念本身。
笑。黑格爾存在主義。

中午看電視上的一檔訪問節目。王艶的。因爲是喜歡的女孩子就看了。
羡慕她的婚姻生活。給我這種總以爲不離不弃是童話故事的人上上教育課最合適不過。
最後看見馬克思同志的偉大哲理：要想美好地度過一生，就只有兩個人結合，因爲半個地球是無法轉動地，所以每個成年人的重要任務就是找到和自己相配的一半。
這話聽起來就挺牛X，就給記住了。
其實我更喜歡黃浩給沼澤地做的廣告。嘿。
用老大的話說我就是只明目張膽的流氓豬。
距離賢妻良母的標準還需要繼續奮鬥再奮鬥！

《聖經》曰：“這人獨居不好。”

某小R。我的。

白襯衫。

此人博客裡有兩句話關于我。

最近有點喜歡短髮。
還記得小學時候老媽要我去剪頭髮我哭得像殺豬。
暖說把頭髮剪短了就能像男孩子一樣支撑起幸福。

早起去醫院，因爲七點鐘的時候馬路上還可以拉到70碼。

老媽的小電驢，沒有亂小亂的YAMAHA騎得舒服。我是這么認爲的，雖然我還沒有騎過亂小亂的黃色YAMAHA。

學校門口的馬路可以拉到120。亂小亂無聊起來就跑出去騎車玩。

我估計他哪天也能飛起來，像去年的某個孩子一樣。

聽說那女的就這麽飛了啞。

真是神奇的事情啞。

後來我就是很想知道那男的睡在醫院裡夢見了什麽。

嘿。或者他也應該飛出去的。

因爲這條馬路很漂亮。

看見兩個鏤空雕花的銀質尾戒，一個太陽，一個月亮。想買下來送給親愛的做生日禮物。

我喜歡精緻的東西。可是就像親愛的告訴我的那樣，美好的東西是拿來觀賞的，好比漂亮姑娘一樣。

所以我喜歡和小錦一起出門，因爲她是個漂亮的姑娘，這足以證明我對美學的態度是客觀的。

正在看的一部書是《二十世紀中外美術史》，比武俠還帶勁。
嗯。杜尚就是個牛X閃閃的人物。

亂小亂飛回廣州玩切了。
我想啥時候把亂小亂的YAMAHA拿來我也去飛著玩玩。

PS：我想我是無聊至極了才會想和小R玩這樣一個游戲。
這個男人危險，恐怖，還波瀾不驚，跟我說他討厭被限制被冷落。
今天他還沖我發了脾氣。我小聲說對不起。卻不知道錯了什麽事情。
我並不想瞭解他的過去，只是誰都知道我們所有的今天和明天，在過去的某種因素前提下的。

我有理由騎著小鐵驢穿過紅燈的時候就微笑起來，只是還是要問一遍如何快樂。

中国博客网是彻底打不开了。于是决定找一个没人会遇见的角落安静打字。

电脑与网络其实都是靠不住的东西，只是我太依赖。

标题：时光机。是小亚以前为我做的博客模版。上面有个大大的月亮， 写着谁的笑谁的温暖的手心我着迷。

桌上有我的小花痴镜子，SONY小粉相机，绿色的水杯，几张分镜脚本，半包中南海，以及还没有记得扔掉的摩卡纸盒子。

难受的时候点一支烟，让它点着，不敢抽，怕夜里咳嗽睡不下。咖啡一天两包。尚未厌倦。

小R说咱们处吧，我说成，可惜这个男人的好，或许只存在在某个中秋的美好月色幻影下。

小R说去睡觉了。我说恩。然后隐身。偷偷看着他的头像亮在线上。

小R说再见。我说再见。さようなら 。

其实我也不清楚是哪里来的这般的梦境。

某人的签名写着“一切重归平静，午夜不在有短信。。。”

如何是好。我在深夜醒来发不出声音。

我们真的经不起天长地久。却硬是给自己无数的借口去尝试。

我问亲爱的，究竟是我不符合这个世界的要求还是这个世界不符合我的要求。

他说，或者都不是。

我一辈子都不会忘记在昏暗的灯光里亲爱的孩子气的眼神还有他睡着的样子。

还是深夜的短信，说他想念我。我梦见我给他唱生日歌吹蜡烛还把蛋糕抹在他的脸上。

他说光芒你要幸福啊。。。

恩。Q上随便冒出个陌生人来都说光芒你要幸福啊。

幸福象是深夜里可以让我抱着睡觉流口水的泰迪熊，它不吵不闹就这么让我抱着，我在梦里嚷着谁也不要抢谁也不要抢。然后有谁拍拍我的脑袋说，宝贝，醒醒，别睡了，我还是爱你的。

小R說像隻黃色的鴨子：

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